l'Iznogooday

D'habitude, le plus commun des mortels prends des résolutions dans certaines occasions (réveillon, son anniversaire, thourou, dfintou,… que sais-je moi?). Moi en me réveillant ce matin, j'ai décidé de décréter ce 25 mars comme une occasion de réjouissances et de fête pour ma propre personne d'abord et pour tous ceux dont l'humeur et le temps de chiottes pousseraient au suicide.
De ce fait je déclare donc l'instauration de l'Iznogooday chaque 25 Mars du calendrier grégorien. Ainsi votre vizir adoré (que dieu lui accorde longue vie et un harem bien approvisionné) a décidé, en ce jour béni, de prendre quelques résolutions pour son bien et par conséquent pour le votre sujets dévoués :
- Ne plus dormir jusqu'à ce que gueule de bois s'ensuive, 9H seront largement suffisants.

- Essayer de se réveiller de bonne humeur.
-Avoir l’air plus présentable en se rasant un peu plus souvent.

- Avoir trois repas par jour et arrêter de bouffer des cochonneries.

- Arrêter de fumer (oui encore).

- Arrêter de culpabiliser pour des choses dont il n’a pas le contrôle et se bouger le cul pour les autres.

- Ne plus hurler auprès de la demoiselle de la hotline de son cher fournisseur Internet à chaque fois que la connexion s’interrompt (putain je vais finir par sortir avec elle tellement je l’appelle).

- Publier des notes plus souvent (même si elles sont nulles à chier).

- Essayer d’élever son niveau de connerie et d’être encore plus futile (ça commence bien avec cette note).

J'aimerai...

J'aimerai te faire croire que ton sort m'est égal et que, quand tu es devant moi, je regarde à travers toi.
J'aimerai te faire croire que le son de ta voix se confond avec le brouhaha de mon quotidien de citadin.
J'aimerai te faire croire que ton rictus n'éclaire plus l'obscurité de mes tristes matinées.
J'aimerai te faire croire que ma haine n'est pas ma nouvelle façon de t'aimer.
J'aimerai te faire croire que je ne suis pas frustré à l'idée qu'un autre puisse te toucher.

J'aimerai me faire croire que mes blagues salaces te font tomber dans la nostalgie de notre complicité révolue
J'aimerai me faire croire que l'indifférence que je feins à ton égard provoque en toi la même frustration que je ressens quand tu me frôles "accidentellement" par le bout des manches
J'aimerai me faire croire que la lueur que je crois percevoir dans tes yeux, quand nos regards se croisent, soit porteuse d'un certain message.
J'aimerai me faire croire que je resterai à jamais le seul à te comprendre et à pouvoir soulager ta peine

Et pourtant c'est moi qui ai prononcé la phrase fatidique, celle qui m'a condamné au bagne loin de ton cœur.

Dans ton infinie ruse tu m'as amené à parler en ton nom, à dire les mots que tu n'as pas osé prononcer et que je ne voulais pas dire.

J'avais envie d'écrire

J'avais envie d'écrire depuis des jours voire des semaines un truc, n'importe lequel! J'avais envie de parler d'environnement (en fait je voulais parler d'une plage que j'ai l'habitude de fréquenter mais qui n'y est plus), j'avais envie de parler de mes états d'âme (malheureusement mon moral est au beau fixe ces derniers temps et je n'ai rien de déprimant à raconter) ; j'avais envie d'écrire à propos de mon périple quotidien à travers les rouages de l'administration (mais ça prendrai trop de temps); j'avais envie d'écrire à propos de littérature et de ma découverte de Marc Levy et Françoise Sagan (je ne suis pas critique littéraire que je sache) ; j'avais envie d'écrire à propos d'une certaine personne (bof the past is the past); j'avais envie....
Bref j'avais envie de soûler ceux qui auront eu le malheur de lire cette note, je crois que c'est réussi ;)

A mort la crad-attitude !

Oyé ! Oyé ! Mes chers lecteurs l’heure est grave, un phénomène saisonnier (enfin pas trop, vous comprendrez en lisant la suite) envahit notre pays, j’ai nommé les odeurs corporelles dans leur différentes intonations. Ceux qui en sont porteurs nous ressemblent, portent les mêmes fringues que nous et comme 100% des tunisiens ont accès à l’eau (c’est le cas je pense) et donc à ces géniales inventions que sont la douche, le bain ou encore le hammam ou tout simplement le tuyau d'arrosage qui contrairement à ce que certains pensent ne servent pas qu’à faire beau.

Dans ces êtres, je cite deux catégories :

- Ceux qui sont des putois occasionnels qui luttent tant bien que mal face l’hypersécrétion des glandes XXXXX (je n’ai pas le nom là) et dont le rendement de nauséabontude atteint des sommets à la belle saison.

- Ceux qui sont des putois notoires et qui font une véritable culture en masse des diverses bactéries possibles et imaginables sur certaines parties de leurs corps (je vous épargne les détails), ici le rendement de nauséabontude ne varie quasiment pas en fonction de la température (Rn supposée constante et sa valeur est proche de + l’infini)

Traitons le cas 2 (plus simple), pour faciliter la compréhension l’analyse se portera sur l’exemple de Monsieur Crado (un gars qui à mon grand désarroi croise assez souvent ma route), au premier abord, Mr Cardo semble être tout à fait « normal » et il le restera tant que vous respectez la distance de sécurité (environ 10 m), mais comme la vie n’est pas toujours très juste il arrive que vous ayez à franchir la frontière et là advienne qui pourra : armé de ma bouteille de parfum je m’humecte les narines et je me lance, une tactique qui n’est malheureusement pas très efficace et qui peut même s’avérer risqué (car impolie) si le gars en question le remarque. Parfois, l’idée folle d’en lui faire la remarque me traverse l’esprit mais je me rétracte car je n’arrive pas à trouver une formulation qui ne soit pas blessante, à la limite si on était amis je ne prendrai pas de gants mais là…

Je conçois que certaines personnes, suent plus que d’autre, mais il existe des gestes simples comme se munir d’un petit déodorant (les fameux roll on par exemple), s’épiler les aisselles etc. Mais je ne pense que cela soit un problème d’ignorance (cas de Mr Crado), c’est plutôt une question d’éduction, d’estime de soi et surtout de savoir vivre car je ne pense réellement pas que ces gens ne se rendent pas compte de la gêne (et du sarcasme) qu’ils occasionnent autour d’eux (y’a mêmes des barjes qui écrivent des notes dessus dans leur blog).

Alors je lance un appel solennel : « Arrêtons avec les mauvaises odeurs ! Vive le savon ! Vive l’hygiène ! ».

Msg pour mon ordi

Connerie de PC, je vais te jeter par la fenêtre, te briser en mille morceaux, te faire écouter Francis Lalane en boucle, te faire passer 10 épisodes d'affilée de Derrick. Tu verras si je plaisante, rira bien qui rira le dernier! Mais arrête de clignoter comme ça!! Saleté de machine de mes... Je vais te réduire en pièce, te défoncer la coque, te réduire en purée, te............... (censuré pour ne pas choquer les âmes sensibles).



Ps: Les raisons du Post: ce connard m'a fait perdre des données très précieuses en se plantant sans aucune raison valable si ce n'est pour me casser les cou..... Mais je l'aime quand même!

Les Enquêtes de l'inspecteur Iznogood : "Le vrai assassin de JFK enfin démasqué"

Plus de 40 ans après, la vérité éclate enfin! Après une minutieuse enquête qui a pris des heures et des heures de mon précieux temps,en partant de la thèse qu'il y'avait un deuxième tireur outre celui qui a été appréhendé (dont j'ai oublié le nom sorry) et tout en réalisant des multitudes de simulations pour déterminer exactement l'origine des tirs, j'ai pu remonter à un certain Minou Ben Gattouss que j'ai eu le bonheur d'arrêter hier tard dans la soirée après une poursuite acharnée, quelle a été ma surprise lorsque j'ai trouvé, trônant au dessus de la cheminée de son salon, la photo du dit monsieur entrain de s'apprêter à canarder le pauvre JFK : une preuve indiscutable de sa culpabilité



Procédant à l'interrogatoire du suspect, je lui demanda quelles étaient ses motivations pour commettre un tel acte, faisant preuve d'une insolence incroyable voici ce que Mr Gattouss me répondit:
Le menaçant de faire en sorte que la peine capitale soit prononcée à son encontre s'il s'obstinait à faire l'imbécile et à ne pas coopérer, Mr Ben Gattouss s'écroula en larmes et me supplia de le libérer car son petit fils Minou Junior n'avait plus que lui au monde. Joignant le geste à la parole, il me montra une photo de Junior :

Pris de pitié, je me décida de le relaxer : après tout JFK est mort de sa belle mort et le petit Junior ne méritait pas de payer pour les fautes de son imbécile de grand-père. A bientôt pour de nouvelles aventures!

Moi le matin

Décidemment je ne suis pas du matin, à mon réveil je suis atteint de ce que l'on peut appeler une "sinistrose aigue" conjuguée à une agressivité démesurée, pour résumer il vaut mieux m'éviter comme la peste à ce moment là. Ceci est peut-être dû à l'amour inconditionnel que je porte à mon oreiller et rien que le fait d'en être séparé me met en rogne surtout qu'on arrive jamais à passer suffisamment de temps ensemble (comprenez: je n'arrive jamais à satisfaire les 8h de dodo réglementaires).
Je pense que cette photo (prise à mon insu) et le commentaire qui y est rattaché vous expliqueront mieux de quoi je parle :

P.S: Rassurez vous un bon café et une demi-heure plus tard je redeviens un être charmant et sympatique :)